回到唐朝

所有错，其实都是一个错。所有失败，其实也只是一个失败。就像去不了的日本，就像到不了的昨天。就像突如其来的感冒。我很知道。我很知道。我只是需要一个时间休息，关起门来。休息。太闹腾了，累。WO XIANG WO BING LE ,BING ,MEI DASUAN JINGKUAI HAO .

第一个看到这里的，有奖。

也不微博，也不开心，也不校内。

也不文字，也不结构，也不专题。

也不喝酒，也不吃肉，也不回忆。

也不来，也不去，也不丢散，也不拾起。

青春若有张不老的脸，愿我们共静候。

美好是因为无视美好的失去。

你怎么抢我的句子。

安啦。

还是我的单词。

没有什么事是过不去的。

即使天大的爱情没了，也得准备迎接下次爱恋。

没有什么能阻挡发展。这与感情无关。做事先吧。要做事的，来。

我需要牢记！不当姿势分子。

在伤身，伤神还是伤心呢。

很累的三月，问题比想象得多，困难比问题多。可是却必须要解决掉，一个个肿瘤。我还真不懂，崩溃是什么，可是我懂，我不怕什么。哪怕一个人战斗，也不怕什么。

没有时间胡思乱想和掉眼泪，但眼泪是毒素啊，还是要排的，在看她们写五月天的时候，在听着日本歌的时候，在悼念经历过的青春的时候，在小分队来观看“憔悴”的我并带来粽子的时候，在看着饼饼的聪明可爱文暗自发笑的时候，在做下这个决定的时候，在明知错过了什么的时候。在必须送走前尘往事的时候。

在伤什么？

没在怕的！

无从选择。

挺无助的一个词。

在MSN上留言。我鼓励谁，谁鼓励我，铸秦哥半夜跳出来话：姑娘，加油，我鼓励你。

累到崩溃的时候，闭着眼睛嚷嚷，恨所有鼓励我回来的人，铸秦哥、Bos、爹妈、发小……但是睁开眼，发条又上紧，变橙子。回程之前，拉张单子，赞同的写左边，反对的写右边，综合判断，理性的都劝回，感性地都劝留。于是觉得，这个决定理智又清晰了吧。可惜这泥淖目前来看好深……不过我是不怕的，什么都无，故怕什么呢！

只是，一秒之间，人事突变。所有的，拥有的，感情的，自我的。冗长的谈判，无言的谈判，扯到天边的谈判，无以名状的心痕，在过后的回思中，点中泪腺。

听《可惜不是你》，在群里癫笑，假先生般教诲更单纯的小孩，关于爱情的纸上谈兵。拥有姑且的文字能力，不知道是好是坏。此刻最怕，说得太多，却做不到。

通宵后，洗了个头，吹卷发梢，好脾气地跟所有被生活制暴的姑娘耗耐性，
在女人堆里的生存法则，便是把自己当男人用。

一周内四围气场恶劣，这个春天，生活怎么就充满无法放心春游的气压，真希望时间停滞在三月八日之前。杀人游戏可以一直玩下去多好，我知道，我们还是习惯逃避。

生活大爆炸，难道是快乐得到的太奢侈？被时间带回？连宫都疲惫地留话：是想你的，但生活乱得令人疲倦，改日再说吧。

生活像妖魔上身，在挑战我们的和平和耐心。

我说，还是该选择轻松点的生活。

可是，从哪里下手？

小鱼在线上跳出来说，真喜欢《无人之境》的歌词，而我此时正在听林宥嘉的那张专辑。忽然发现，怎么这么不喜欢听新歌呢，陌生感迎面扑来，难以消受，新歌让人真孤独，于是我觉得我是老歌拥趸。又错了，老歌一听，居然寂寞了，重复熟悉的旋律仿佛让人进入无人之镜。

跟心凌结束访问时，她给了个抱抱。拥抱的感觉真的很好，热的，我们需要这样的温度，抱一下，使劲抱一下，一切都会好的！

我单纯吗?有点复杂.

还是复杂吧,又有些傻.不过对于本不聪明的人来说,傻傻接受,比聪明地去争取,或者更顺理成章.

意气用事,总是觉得,只要一个拥抱,或与拥抱有相同性质的鼓励,我就好了.

那就冲动吧.

有交代了,对自己,和这五年的青春.对每段时光的决定.对自己的每个决定.

柏拉图式的恋爱是精神上的牵手

你还别吃惯了肉就不相信素食主义者的忠贞

你还别以为爱情必须沦为陪伴和亲人般的血缘

你还别以为独立就是寂寞

不好意思,请换词为孤单

你还别以为孤单很衰

你还别紧张,你一紧张就冷静.

然后掩盖你疯癫的本质,然后用柏拉图式的谎言掩饰.

鄙视

一

我:你好久回?

渺渺:打算28下午.早了走不了

我:你太妖了,这是晚吗?我9号,哭给你看!

渺渺:日,.我说的是农历.就是2月11号.我死给你看.

我:哈哈,那我就开心了.

二

渺渺:老子把回来的时间记错了.

我:我就觉得不对嘛!

渺渺:我怕我们领导觉得我是故意的.

我:领导如果英明,就会原谅你这个傻错误.如果他是个煞笔,就会认为你是故意的,所以你正可以借此考验一下领导的煞笔程度..

三

啊蛮达:你把图文字传给我吧.

我:感人!

我:打错了，是,好!

啊蛮达:恩,感人!

http://v.youku.com/v_show/id_XMTQ5NjMyODc2.html

我摊开,我握紧

我乖巧,我懂事,

我阴险,我白痴

我深明大义,我小肚鸡肠

我陪伴,我孤立

我坚持,我放弃

我笑脸,我黑脸

我分裂,我统一

我矜持,我挥霍

我白天,我夜里

我读书,我电影

我大笑,我哭泣

我敏感,我粗砺

我走着,我停下

我莫名,我清醒

我浪费,我拥挤

我等待,我孤寂

我听话,我叛逆

我受伤,我痊愈

我来后,我离去

我无常,我幸运

我崇拜,我无力

我鄙夷,我拣起

我云端,我地狱

我明白,我无理

我黑心,我善意

我决定,我放弃

我看穿,我静谧

要重新摆放与人们的关系,角度很重要

早去开心,收到晴子和小蘑菇送的歌,晴姑娘的日本感人曲还没品出味,<寂寞的季节>就听到喷泪.

也不是真的因为歌词或寂寞,在北京每天的日子是在几百条短信和无数陌生人的电话\口沫中度过,在漫长的车程中,在不认识的人的眼色中仓皇而过,在日日想吃辣,在周周末加班,通宵无数的疲累中度过.在每天一份欣喜每天一万种打击中,在每晨一杯咖啡,每晚一次卧聊中.日子好快.半年,而已.

还好有靓妹相伴,没有姐妹的日子,除了林小姐偶有探班,还好有靓妹,小宫封的站花,我的家妹.

跟她学会在大街上狂飙自贡话觉得好笑而不是尴尬,周遭人用扬眉的眼光看也毫不在意.

她叫我卡姐,现在全办公室一半人都如此呼我,我喜欢这称呼,第一个字显小,第二个字跟年龄相当.

她是韩饭.棒球帽一戴就是个韩国小美女.我们一起遇见北京第一场雪.一起跨年,可怜地被我不小心放到演出场地门外,要帮我拿衣服拿包等了我三小时.我们在2009年最后一天夜里打不到回家的车,两人在低温中Fuck这城市一万遍,最后又一起吃了十分难吃的一餐川菜,但我们不觉得有多难过,因为隔天还可以去住家楼下吃超便宜的麻辣香锅,我们相约明年跨年一定不要再在一起,至少一人身边得有一男的.我们一样拥有集体荣誉感,喜欢大家聚在一起的感觉,她热爱这环境,热爱这工作,我们说好不回四川,她总说,啊,卡姐,你不走嘛.你走了我怎么办!

她自恋又碎碎念,爱照镜子爱抱怨自己肩不够宽,她喜欢上海,天天念着上海怎么好,天天念着在上海的日子多丰富,现在好了,她终于又要回上海了。她是执拗的小金牛,聪明,路感好,但不爱转弯.不笑时脸臭,笑时灿烂.我们四川的姑娘吃得苦,她国庆加班没休满时间.,她被她那贪玩的领导气到哭倒在沙发.我们一起受委屈,一起讲笑.她笑点好低,导致跟她在一起我误以为自己幽默了不少.我们一起做好决定,好吧,在北京好好待下去吧,我还要等混得更熟了带她去看更多演唱会和明星,她就是这样简单,工作时可讲笑,娱乐时能追星,最好有空去钱柜唱唱歌.

好了,终于还是要回去了,其实也是挺完满的结果,北京太飘荡,不适合她.应该去跟自己的小姐妹天天陕西南路走九遍,应该去认识180几的小帅哥谈个漂亮的恋爱,应该……生活依旧充满那么多惊喜和可能.

恩.我的生活又要冷漠起来了,把所有温柔温暖留在上海,把不顾一切的奔波踩在北京.悲伤总是会散在空气里,但是却挥走不开.每一次分手都给人生涂了一层灰色,我不知道下一次哭又将是为谁送别.

我的上海,我的大嘴,我的姐妹,晶晶小蘑菇童童林林晴子阿明娟猫,我的北京,我的靓妹,我的飘摇,我的在路上的人生.

我想写长长长长的一篇博客,可是办公室没人了,我觉得我随时会害怕,这是习惯,只要一个人在晚上,一定随时处于受惊吓状.

我想写长长长长的一篇博客,碎碎地念念在北京这半年滚动着的生活,每一天,每一周,每一个月,每见一个人,每写一篇稿,每准备一次访问,每搞一次棚拍.

我想写长长长长的一篇博客,跟姐妹们痛陈这个城市让我不爽的地方.它是我六年前第一次来时想象的样子,但它却没有那年对我它的崇拜.每天阅览它的高楼,忽然发现,它的崛起,我没参与.我不想念上海,但脑子里总有它的样子.

我想写长长长长的一篇博客.但我没时间.

那女孩对我说，说她的很多梦，说她小小身体里的独立，坚持的原因。也爱皱眉，也思考关于需要爱和需要鼓励和面对爱面对鼓励的心境。就觉得，很懂。摄影/小宫

喜欢我吗？最会问这句话的人，是从小不被人喜欢的小孩，然后努力做很多事讨好企图得到被爱。这真是残酷的事实。

另一种情况，得不到很多的喜欢，反倒发展出独立的品性，以及很强大的自我意识：不喜欢我又怎样，我还不喜欢你呢。

喜欢我吗？我倒是不太问人，小时候不需要，因为家人给的喜欢多到已经不屑别的爱，这样长着长着习惯着习惯着，便真的不懂去为那句“喜欢我吗”做点什么。

喜欢我吗？真是句陌生的话

旅行的意义》实在很好哭！有懂的吗，纯粹纯真的那一段的意义。不用表达的哦，一碰就酸，泪软，滚下。

爱最擅长被稀释到无，所以爱果真比死更冷。一阵阵的倦意，扑面而来，真不是矫情，真有些觉得了无生趣，觉得什么都不重要，不需要。

有些人，你离开了，才会更珍惜。

有日子，你离开了，你就老去。

本月彩信、短信费剧增，就是因为常常短上海的亲人。原来手机的伟大意义必须体现在你远去又回望的时候。

……

今年“寂寞”很红，那是因为我们太需要一种最简单的快乐。熬夜在办公室看完“快女”决赛直播，看到晓松高也蹦起来，头发轻舞飞扬，借他一句话，我都浑身“通”了，一种欢愉的气氛变为血液在身体内来回游动。比赛结束，满天纸屑，所有业内响当当的音乐人、制作人、乐队乐手都欢腾，忽然觉得，这真的是区别于2005年的那场“超级盛典”，四年之后，这更是一场用音乐带给人们快乐、抚慰、陪伴的派对，这不再是当年那莫名爆炸的全民娱乐暴动，这不再是那具有杀伤力、打击力，具有魔幻魔力的选秀比赛了，连春春都以淡定、平和、温柔的姿态出现在这舞台，她已经不再是那个放到哪里就要随时引发由爱而生的爆炸的炸弹，所以，这场属于中国人的颠覆我们国民性格的娱乐大戏终于可以缓缓拉上帷幕。

但是，音乐却醒了。

这是一台有诚意的比赛。这是一台有着行业内自救行为的表演和比赛。当旅行团、蛋糕炸弹这样不属于绝对大众的乐队也能站在主流媒体舞台上，乐观如我，还是瞄见了希望。音乐这直通人心却又最无形状的艺术形式，它不会消亡。无论所谓的流行音乐产业多么低迷、亚健康、濒临死亡，只要音乐存在，爱音乐的人存在。所有与音乐相关的东西都不会消亡。人们会创造各种新形式来解读音乐、结构音乐、陪伴音乐、被音乐陪伴。

我们的路还有多长？

范晓萱说，为你热爱的事业，找回你内心的赤子。曹方说，摇滚是什么，是把年少的激情浓缩的情绪终幻化成爱，摇滚就是爱。姚政说，我要曲线救国。他拍戏，演喜剧，他说，他就是希望在其他领域所获得去支持自己热爱的音乐。每个热爱音乐的孩子，都是赤子，无论是唱通了，唱功无懈可击的郁可唯，还是声音依旧发抖的曾轶可。每个热爱音乐的都是孩子，感动是纬线，在这维度上下游子的人不以年龄为分界。 而加入能以一个赤子的心让快乐赤字，那么快乐是会滚动起来，自动入库的。对，我是很贪图快乐的人，为此，我愿付出所有——妥协、忧伤、寂寞……

一个人从宜家搬回简易衣柜，跟同屋的姑娘一手一脚收拾利索……半月之内，从上海到北京，打包、快递、把自己打包、把自己快递……在北京的21楼住处，收到包裹当日发现运来的衣柜被木头架子固定，送货小弟可不管拆，于是到大厦管理处借了榔头和铁器，北京大叔半笑半严肃地说，“哎哟姑娘你这样慎人啊！”花两小时拆了包装的木条，拖下楼层处理，一路磕磕盼盼，到了底层有位好心女士为我开了铁门，顺口说：“怎么不找一男孩儿啊！”

“手里没有。”我答。男孩儿？其实并非特别独立，但当一个人从运输到搬运一条龙业务都熟悉之后，我在想，是不是都不需要男孩儿了！都简单粗暴地解释，没有肩膀可靠的潜台词是，对肩膀的质量有要求，约等于，过挑。其实也不是，其实就是……

其实就是不好意思麻烦别人。这道理有人懂吗？关于爱情或什么跟感情有关的，其实是不好意思麻烦人。

搬家的时候，也是破铜烂铁一堆，积攒的时候总觉得舍不得扔，总觉得是记录了什么，有什么纪念，而最终当搬家那个崩溃的时刻，一冒火就七七八八都甩了。每次都这样，每换一个地方，每次收拾物件，总是面对这样的场景。生命中那么多这样的相似镜头：猫着腰，琢磨着，这是谁送的，这个不能扔……猫有一个特别形象的画面，就是小小的她在前面，背后一座杂物山，每一个在城市中盘踞幽浮不愿离去又无法安身立命的人，都有这样一座杂物山吧，无论你是在北京、上海还是广州。小舅舅居然也在网上跟我唠叨，觉得哪儿都不是家，无论苏州、上海、还是成都。嘻嘻哈哈地回说，你一有房人士，我还没感慨呢……他苏州的房子随他举家搬迁到上海而慢慢变黄、旧，房子是有感情的物体，你们得守在一起，即使它变旧了，也有你的温度。小姨家的房子也是，五年前离开北京的时候，它闪着雪白质感，有朝气，如今豆子10岁啦，152公分啦，穿38的鞋啦，跟我说话害羞啦，而那间天通西苑某小区某栋楼的十楼也旧了。

正听着曾轶可的《最天使》，很柔软，再坚固的心脏，都偶需要这样的一种柔软陪伴，真的懂，喜欢她的那些敏感的孩子们。

收藏夹好长,收拾好了带走,只是,也像Monica所说，之后，这抬头已经不再是在上海．加班过凌晨，跟小朋友去２４小时的可的买酒，这样的彻夜夜宵时间，过一晚，少一晚．埋怨去新加坡的家伙也不来短信汇报，小朋友说，人家跟男友呢．假如她结婚时，我还在北京，也是要冲回来的．

笑得腹肌酸，因为难受．倔强为自己捡了条险阻的路走，简单的想法是要自己变，但其实也并非不担心，会变得面目全非连自己都不识．

我并非不快乐，但也并非快乐．

收拾东西,打包去北京.

觉得好多场景暂停,却有好多画面在飞速滚动.不能懒惰了.要行过去.

Karen mo《回蔚》好。

听《外面的世界》贼伤感！

象牙白的桌面，往左一点，桌面上一只白瓷阔口杯，半面心型的耳把，妖娇地待着．杯身有黑色细线的简笔画：一枚硕小的树，树端绑着不成比例的线，线最顶端又是只大大的气球，很秀气的一只杯，在桌面兀自站着．静谧．

也！最近在看《小团圆》，张爱玲就是这样拿笔当摄影机“写”画面的。很受用啊，因为我是红楼病患者。

你前世是什么？

俞：我觉得我前世是鸡。

我：（惊）……

赵：我觉得我前世是蚯蚓。

我：（又惊）……

我：我觉得我前世是……古代人、苏州园林、桌子。

我辜负的那些辜负我的人

。。。。。。我懂。